Agora é o momento em que "todas" as dúvidas sobre esse filme serão respondidas, não apenas isso, como saberemos o que aconteceu com Wade depois da última cena do artigo anterior, e quais serão os problemas que virão a surgir.
É muito importante que você tenha lido a parte 1 desse filme para compreender esse artigo, então se não leu, é melhor ler agora, enquanto a experiência não foi completamente arruinada.
Aqui um link, para o primeiro artigo: Jogador N°1 (parte 1)
Aqui um link, para o primeiro artigo: Jogador N°1 (parte 1)
Obs: Não levem tudo escrito aqui a sério.
Obs2: O filme não será retratado com 100% de fidelidade.
Obs2: O filme não será retratado com 100% de fidelidade.
No final da primeira parte, Wade estava sendo dopado por um homem desconhecido com cara de ser bem malvado.
Será que ele sobreviveu?
Wade: Aí, que dor de cabeça.
Wade: Onde eu estou?
Wade: Ahhhh, não!
Wade: Eu morri e agora tó num vácuo escuro e sombrio.
Wade: EU VOU FICAR AQUI PARA SEMPRE!!!
Cara Misterioso: E aí babaca.
Wade: Oi cara que me sequestrou.
Cara misterioso: Se vira com o retardado aí, não quero vê-lo até o final do filme.
Wade: Até mais psicopata esquisitão.
???: Desculpa por tudo que ele precisou fazer para trazê-lo até aqui. Seja bem vindo a rebelião.
Wade: Me diga que ele não fez nada "esquisito" com o meu corpo.
???: Eu acabei de falar de rebelião, e você só pensa em sexo!
Wade: É você Art3mis?
Art3mis: Como você descobriu? E por favor, pode me chamar de Samantha.
Wade: Bem... Você era a única garota que eu conhecia... Eu acho. Você podia ser um homem com um avatar feminino.Wade: Mas eu te reconheci porque você é a única pessoa que eu conheço que não consegue reclamar de mim por mais de um minuto.
Art3mis: Ohhh, entendi.
Art3mis: Eu acho que você quer voltar pro vácuo sombrio.
Wade: Desculpa, desculpa. Não me mande pro vácuo sombrio!
Após tamanha revelação, Samantha (irei chamá-la assim a partir de agora, e farei o mesmo com Daito, Aech e Sho quando for revelada suas identidades) leva Wade para mostrá-lo algo especial.
Uma boa visão do mundo real.
Wade: Ahhhhhhhhh! Meus olhos! A luz do mundo real está os queimando.
Depois de passar os próximos 5 minutos reclamando da luz do Sol, Wade começa a conversar com Samantha.
Wade: Você estava errada.
Samantha: ???
Wade: Você disse que eu me decepcionaria se visse como você era na verdade.
Wade: Isso não é verdade, eu não fiquei nem um pouco decepcionado.
(SAMANTHA ESCONDENDO O LADO DIREITO DO ROSTO)
Wade: Uma marca de nascença. E daí?
Pensamento da Samantha: Eu acho que estava errada sobre ele ser um imbecil.
Wade: Eu tenho uma muito pior na coxa.
Wade: Vou nem te contar, uma vez quando eu tinha 7 anos, eu tava andando nu pelo trailer de minha tia, e digamos que, eu tenha entrado no quarto dela quando ela tava "brincando de adulto" com o namorado da semana.
Samantha: Wade, pode parar.
Wade: Hoje eu sei que eles távam fazendo sexo, mas eu só tinha 7 anos na época, então eu não sabia.
Samantha: Por favor, Wade. Pare enquanto eu ainda não me arrependo te tê-lo colocado de volta no vácuo.
Wade: Mas isso é outra história. A questão é que quando o namorado da minha tia viu a minha marca de nascença, o cara sentiu tanta repulsa, que ele vomitou em minha tia. Nossa foi muito nojento, você nem acreditaria.
Samantha: Eu quero morrer.
Wade: Eu acho que estou começando a entender o porquê de minha tia querer me expulsar.
Samantha: Eu acho que você ficou tempo demais fora da realidade.
Wade: Eu acho que todo mundo ficou tempo demais fora da realidade. Nunca se questionou que até morador de rua joga OASIS?
Samantha: Eu não quis dizer isso.
Wade: Isso me faz questionar sobre tantas coisa. Por que não tem outras pessoas fazendo jogos parecidos como o OASIS? Ou... por que parece que só existem duas empresas em nosso mundo? Eu acho que nem existem super mercados ainda nesse mundo, como as pessoas se alimentam? É tudo por drones como fez o figurante da pizza no inicio do filme? Mas aí quem produz os alimentos? São os drones também?
Samantha: Wadeeeeeee!!! Ninguém liga.
Wade: Foi mal. É que esse nosso mundo parece tão confuso ou abstrato quanto o OASIS ás vezes.
Samantha: É isso! Era isso que faltava para descobrirmos a charada do segundo desafio. Obrigada Wade.
(SAMANTHA VAI EMBORA)
(SAMANTHA VAI EMBORA)
Wade: Sem beijinho de agradecimento?
Samantha: Nós levamos a charada de mais para o sentido literal.
Samantha: Donovan estava se referindo ao seu amor pela Kira, e não pelo rompimento que esse amor que ele tinha por ela causou na relação dele com o Ogden.
Wade: Eu achava que nós estávamos se referindo ao amor de Donovan pela Kira desde o inicio, mas obrigado por me fazer perceber o que era óbvio e eu já sabia.
Samantha: Ele não estava se referindo a saltar literalmente, mas sim a sua falta de iniciativa no encontro que teve com a Kira. O lugar da segunda chave é o primeiro encontro deles.
Wade: No cinema.
Wade: Agora sim, teve algo novo que eu não sabia. Ainda bem que tenho ótimos amigos, sendo eles muito significantes.
Samantha: É mesmo?
(SAMANTHA LIGA A GRAVAÇÃO DO REGISTRO DE WADE)
"Vocês podem achar que não são merecedores da atenção de uma empresa de extrema importância como a IOI, provavelmente devem achar que eles pensam que eu sou o grande gênio atrás do sucesso desse time, e vamos ser sinceros nesse instante, porque eles pensariam o contrário?"
Wade: Pode ser qualquer pessoa, não á nada que indique que fui eu.
"Tipo, fui eu que ganhei a corrida matando a charada do Donovan."
Wade: Qualquer pessoa podia ter matado aquela charada. A dica tava num lugar que qualquer um podia acessar, e ela nem podia ser chamada de indireta.
Samantha: ...
Aech: Valeu vocês dois por lembrar que nós três existimos.
Wade: De nada.
Samantha: Isso não foi um elogio.
Wade: Como assim?!
Curador: O que vocês buscam dessa vez?
Wade: Queremos a lista de filmes de 23 à 27 de novembro de 2025.
Samantha: Como o Donovan viu tantos filmes em apenas 5 dias?
Wade: Ele é foda.
Wade: Agora para descobrirmos o filme certo, precisamos avaliar cuidadosamente e...
Wade: Agora para descobrirmos o filme certo, precisamos avaliar cuidadosamente e...
Wade: É esse aqui.
Aech: Por que esse filme?
Wade: A câmera deu muito foco nele, a câmera nunca foca em algo sem importância.
Curador: Tem certeza que terá estômago para isso?
Wade: Claro! É de uma obra do Stephen King que estamos falando. Todo mundo sabe que as obras de terror dele não assustam.
Curador: Está certo, então.
Curador: Saibam que qualquer dano psicológico causados aqui não é responsabilidade de nossa empresa.
Aech: O que ele disse?
Wade: Ele disse que nós somos incríveis.
Wade: Isso é legitimamente, O Iluminado.
Samantha: Eu acho que se não fosse, seria um problema.
Wade: Mimimimimi.
Samantha: Você acabou de usar o mimimi do Nolan?
Wade: Ele já não aparece a quase 10 minutos, então achei que seria um ato legal em sua homenagem.
Resumindo o desafio. Eles tem que encontrar a Karen em menos de 5 minutos ou perdem, e tem de procurá-la ao redor do hotel inteiro.
4:55
Wade: Tá bom pessoal, agora temos de nós separar e encontrar pistas.
Samantha: Quem te nomeou o líder? Por que eu não posso ser a líder?
Wade: Vai começar uma discussão na frente das crianças.
Daito: Nós não somos crianças.
Sho: Exatamente Daito, com certeza nenhum de nós tem menos de 18 anos.
Sho: ...
4:30
4:30
Aech: Ei Sho! O Iluminado assusta mesmo?
Sho: Nããooo! É só não ser cagão ou tapado que tá beleza.
Aech: Ufa, ainda bem.
4:15
Wade: Como você ser membro de uma rebelião te torna mais indicada para ser líder do que eu?
Samantha: Deixa eu ver...
Samantha: Eu estou preparada para situações de estresse, não vejo tudo como brincadeira, blá blá blá blá blá blá...
Wade: Blá blá blá blá blá blá blá blá...
Samantha: Eu estou preparada para situações de estresse, não vejo tudo como brincadeira, blá blá blá blá blá blá...
Wade: Blá blá blá blá blá blá blá blá...
Daito: Quer saber, vão se foder os dois, Sho vamos por essa direção aqui, vamos ver se conseguimos ser úteis logo nesse porcaria que chamam de filme.
Sho: Uhuuuuuu! Quero dizer, vamos logo, meu bom amigo adulto.
4:00
Aech: Olá garotinhas. como vão?
Pensamento do Aech: Se lembre Aech, não seja cagão e nem tapado.
Pensamento do Aech: Elas estão entrando no elevador. Um cagão não iria atrás delas e um tapado as deixaria andando por aí sozinhas, então vamos lá.
3:50
Wade: Se você não fosse tão escrotinha e viciada em reclamar de tudo, nós não teríamos perdido mais de um minuto discutindo sobre algo inútil.
Samantha: Vocêêê... tá certo.
Wade: AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!????
3:30
Wade: Obrigado Art3mis, isso foi uma atitude legal sua.Samantha: Agora podemos ir, ou você quer gastar mais 20 segundos com cara de surpreso?
Wade: Você quase conseguiu ser uma pessoa legal, quase.
Wade: Espera aí um instante... Cadê o Aech?
Samantha: Cadê o Daito e o Sho?
3:20
Wade e Samantha: NÃO ABRA À PORTA DO ELEVADOR!!!
Aech: O quê?
Tá dando onda dentro hotel, rápido, peguem suas pranchas de surf.
Aech: Ainda bem, estou segurando nesse quadro com a imagem do Donovan e Kira juntos nem um pouco suspeito.
Aech: ...Aech: Oh não, eu sou o tipo de pessoa tapada!
(QUADRO SE PARTE EM DOIS)
Aech: Ahhhhhhhhhhhh!!!
Aech: Vou entrar nesse quarto, é seguro.
Pensamento do Aech: Tá bom Aech, de agora em diante, nada de ser uma pessoa tapada.
Aech: E aí mulher nua?
Aech: Não sei o que é isso, mas já que você começou, também vou entrar na brincadeira.
Aech: Que espelho estranho, tá mostrando essa mulher como uma velha se decompondo rapidamente.
Aech: E ele tá me mostrando direitinho.
Aech: Ehhhhh...
Nesse momento, Aech descobriu que: Antes de entrar em uma brincadeira, saiba quem são os participantes.
Nesse momento, Aech descobriu que: Antes de entrar em uma brincadeira, saiba quem são os participantes.
Aech: Vou fugir enquanto dá tempo.
Aech: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Aech: Vou enfrentar a velhinha, não pode ser tão difícil.
Velhinha Zumbi: Facadaaaaaaaaaa!
Aech: Desvia.
Velha Zumbi: Facada!
Aech: Desvia.
Velha Zumbi: Facada!Aech: Desvia.
Velha Zumbi: Facada!
Aech: Desvia.
Velha Zumbi: Facada!
Aech: Desvia.
Velha Zumbi: Facada!
Aech acaba caindo na banheira, onde ele é levado para O LABIRINTO.
2:10
Aech: Acabou! Fi-nal-men-te.
(SOM DO JACK NICHOLSON MANCANDO E CHEGANDO PERTO COM UM MACHADO NAS MÃOS)
Aech: AHHHHHH! Ator famoso de machado mancando.
Aech: AHHHHHHHHH! Velhinha de novo! Mas agora com machado e altura de uns 15 metros!
Aech: AHHHHHHHHHHHHHH! Velhinha de tamanho normal! Mas ainda com o machado!
Aech: AHHHHHHHHHHHHHHHHH! Meus amigos!
1:45
Aech: Foi mal gente, nunca vi O Iluminado.
Wade: Isso nem é uma questão de ter visto o filme ou não, mas sim de NÃO SER TAPADO!!!
Samantha: Daito, Sho! Que bom que estão bem.
Wade: Conseguiram encontrar algo?
Aech: Gente?
Sho: Não.
Daito: Droga Sho! Por que você disse isso? Eles vão continuar nos considerando inúteis.
Aech: Pessoal, eu sei de uma...
Sho: Mas não encontramos nada útil.
Samantha: Alguém pode me dizer a razão de estarmos correndo sem rumo pelos corredores?
Aech: Pessoal, me escutem, eu encontrei um qua...
Wade: Os produtores acharam que seria chato conversarmos no meio do corredor parados, então acharam que seria mais legal corrermos sem motivo algum.
Aech: Eu encontrei a porra de um quadro com o Donovan e a Kira seus merdas!!
Todo mundo exceto Aech: POR QUE NÃO FALOU ANTES ENTÃO?!
Wade: Realmente é o Donovan e a Kira.
Aech: Eu sou tapado, não cego.
Samantha: Era isso que o Donovan tava se referindo. Não era um filme ou livro de terror, mas sim de beijar a Kira no primeiro encontro deles, esse foi o salto não dado.
Wade: Eu meio que já sabia disso. Se tudo até agora envolveu a Kira, por que o salto não dado não envolveria ela?
Samantha: Quer que eu mostre o seu recado para o resto do pessoal?
Wade: Nossa Art3mis! Você é um gênio, nem acredito que temos uma companheira tão inteligente em nossa equipe.
(SOM DE MÚSICA TOCANDO AO LADO)
Sho: Desde quando zumbis flutuam?
Samantha: Desda criação do gênero ficção científica.
Sho: Estou começando a entender as críticas de Parzival envolvendo suas atitudes.
Samantha: Lá está ela.
Daito: Só temos mais 50 segundos, temos de chegar lá rápido.
Wade: Eu tive uma ideia. Aech você arremessa eu, Art3mis, Daito, Sho; daí Daito arremessa eu, Art3mis e Sho; daí Sho arremessa eu e...
Hollywood: O que você esta fazendo Art3mis?
Mente da Samantha: Quem é você?
Hollywood: Não importa. Me diga, qual é o motivo de você não estar fazendo nada? Onde está aquela garota inconsequente do inicio do filme?
Mente da Samantha: Olha, surgiu aquela coisa de pai morto por corporação malvada, e ser membro de um grupo de resistência. Ficaria estranho se eu continuasse agindo como se nada importasse.
Hollywood: Quem liga pra isso? Você não entende? Você é a garota durona de Hollywood. Desde que não esteja na cozinha está tudo certo.
Mente da Samantha: Ahhhhh, tudo bem, se não é um problema.
Wade: Conseguiram sacar meu plano?
Daito: Sim. Ele é uma merda.
(SAMANTHA SALTA NUM CASAL DE ZUMBIS)
Hollywood: Viu? Sem problemas.
Wade: Caralho!!! Surgiu um buraco de luz nos sugando no mesmo instante que a Art3mis pulou no casal de zumbis.
(TODOS FORAM SUGADOS)
Hollywood: Tá bom, isso é um problema, mas é só ganhar o desafio nos próximos 30 segundo que tudo se resolve.
Samantha: 30 segundos!? Tudo bem, eu acho que consigo.
0:26
(SAMANTHA SALTA PRA PERTO DO ZUMBI)
Zumbi solitário: Eurr táárrr tããoo ferrizzzz!
0:22
Samantha: Por favor, poderia me deixar ir? O problema não é você, sou eu. Na verdade você é até um zumbi muito doce e amável, mas eu preciso ir.
Zumbi solitário: Euurr semperr terrrr amarrrrrrrrrr!!!
Nos próximos dez secundos, Samantha manda o equivalente a três casais e meio para o inferno tentando chegar na Kira.
Uma pausa em suas homenagens.
O quê? Eles eram zumbis, então já estavam mortos.
Eles eram de um jogo de realidade virtual?
Grande coisa, dependendo do personagen de ficção, eu vou preferi-lo ao invés de milhões de pessoas reais sem problema algum.
Você acha que todo mundo no mundo real é uma pessoa legal de se conviver?
Você acha que todo mundo no mundo real é uma pessoa legal de se conviver?
Samantha: Agora é a hora.
Samantha: Então... temos de nos beijar ou algo assim?
Kira: Ah, não. Só precisa me pedir pra dançar.
Samantha: Ele não teve coragem pra te pedir pra dançar!?
Samantha: Se fosse um beijo eu até entenderia, mas ele não conseguiu estender as mãos e pedir algo tão simples?!
Samantha: Ele por acaso não sabia dançar ou tava com a perna quebrada?
Anorak: 2 SEGUNDOSSSSSSSSSSSSSSSS!!!
Samantha: Quer dançar comigo?
Kira: Não.
(Desafio concluído)
Anorak: Meus parabéns! Acabou de completar o segundo desafio e com isso você conseguiu...
Anorak: A Chave de Jade.
Samantha: Mas ela disse não.
Anorak: Eu sempre achei que ela ia dizer não, só nos encontramos uma vez, ela nunca me amaria após um único encontro.
Samantha: Então qual é a razão de você se corroer tanto por isso?
Anorak: Eu só queria uma garota bonita.
Samantha: ...
Dica:"Se sabe a resposta final,
divida pelo número mágico
e o que precisa, quer e deseja
irá encontrar no forte trágico."
Vou dar a resposta, já que o filme não é claro sobre ela, mas pelo menos tem uma boa razão.
A resposta final é 42, pois essa é a resposta do universo de acordo com o filme Guia do Mochileiro, e o número mágico é 3 (esse veio de Schoohouse Rock que eu não conhecia até o momento) que se divide e da o número 14, que se refere ao setor 14, onde está o tal forte trágico.
Uma das poucas referências desse filme que eu gosto. Não porque gosto desses dois ou coisa do tipo, mas porque é uma referência discreta.
Uma das poucas referências desse filme que eu gosto. Não porque gosto desses dois ou coisa do tipo, mas porque é uma referência discreta.
Agora mostrando o covil do mal de Nolan Sorrento.
Nerd da IOI: Senhor! Nossos capangas conseguiram encontrar a dica que leva a primeira chave, mas isso era desnecessário, pois só precisávamos ver como um dos cinco jovens ganhou à corrida.
Nerd da IOI: Agora eles estão conseguindo a segunda chave.
Nolan: E como eles estão se saindo?
Nerd da IOI: Muito mal senhor. Estão todos morrendo na parte da velha zumbi.
Nolan: Mais que tragédia.
Mente do Nolan: Isso!!! Funcionários Stormtroopers arrebentam.
Mente do Nolan: Nada pode estragar meu dia agora.
Funcionário 37: Senhor! Temos um problema.
Nolan: Regra 33 da edição 1 do Vilão Malvadão diz que: "Não se deve ignorar os problemas."
Nolan: Manda.Funcionário 37: Parzival ainda está vivo.
Nolan 50% pistola.
Nolan: Eu quero falar com a mulher malvada.
Pessoa no telefone: Não tem registro de nenhuma "mulher malvada" na empresa Innovative Online Industries.
Nolan: Olha, eu não sei o nome dela, o filme até agora não o mencionou, então por favor, coloca ela na linha.
Nolan: Olha, eu não sei o nome dela, o filme até agora não o mencionou, então por favor, coloca ela na linha.
Pessoa no telefone: Eu ainda preciso de um nome, talvez se você me der o nome de alguém que trabalha com ela...
Nolan: EU QUERO FALAR COM A PORRA DA PESSOA QUE MANDEI MATAR WADE WATTS!!!
Pessoa no telefone: Me desculpe, não encontramos nenhuma "a porra da pessoa que mandei matar Wade Watts" em nossos registros."
Funcionário 54: Esse não é o Wade Watts ainda vivo, chefe?
Mulher Malvada: Sim, eu sei. Eu estou tentando encontrá-lo antes que o Nolan descubra que ele ainda esta vivo.
Mulher Malvada: Nossa, mas esse homem parece muito perigoso e feio.
Mulher Malvada: Eu acabei de encontrar minha alma gêmea.
Funcionário 54: Você não deveria procurar pelo Wade Watts?
Mulher Malvada: O Nolan tá preocupado demais com suas aventuras num joguinho virtual para perceber que ele ainda esta vivo.
Nolan: Quem é o estúpido agora?
Pessoa do telefone amarrada: Espera, calma! Vamos negociar, por favorrr, eu tenho família.
Nolan: Me desculpe, não encontrei nenhum registro de "família" na empresa Innovative Online Industries.
Pessoa do telefone amarrada: Entendi. Isso é uma piada. HAHAHAHAHAHA!!! Muito boa sr. Sorrento. Agora você pode me desamarrar.
Nolan: A palavra "desamarrar" t
ambém não se encontra no momento, mas sabe o que eu encontrei?
Pessoa do telefone amarrada: Afrouxar?
Nolan: Encontrei a regra 8 da edição 3 do Vilão Malvadão: "Nunca aceite insubordinação de um empregado."
Pessoa do telefone amarrada: Por favor, NÃO!! Eu faço o mesmo com seus inimigos.
Nolan: Eu só tenho um inimigo, e ele é um jovem que não tenho a mínima disposição de dividir com ninguém.
Pessoa do telefone amarrada: Tu é gay?
Nolan: HAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Cara misterioso: ♫ 1 cenoura com outra dá duas,
♫ duas cenouras com duas dá quatro,
♫ quando se soma as cenoura,
♫ se aumenta as cenouras,
♫ uma cenoura com outra dá duas
♫ e duas com duas dá quatro.
Mulher Malvada: Achei você. Você não sabe o que te espera nessa noite, vamos brincar muito de movimento 69 e PIKAchu.
Samantha: Donovan deveria estar se referindo a si mesmo quando fala do forte trágico.
Wade: Não pode ser. James Donovan Halliday é o homem mais incrível que eu conheço.
Wade: Ele criou o OASIS e... Bem, ele criou o OASIS. O que mais ele precisava ter criado?
Samantha: Você nunca percebeu o quanto ele era solitário e desapontado com sigo mesmo?
Wade: Eu só percebo o meio trilhão de dólares que ele possuía no bolso.
Samantha: Sabe, eu acredito que você possa ganhar.
Wade: Uau! Um elogio genuíno, sabia que você conseguia.
Samantha: Você é um babaca sabia disso?
Wade: Não se preocupe. Conseguimos duas chaves já, nada pode nos impedir agora.
Polícia: Aqui é a polícia, tá todo mundo preso.
Wade: Merda. Eles descobriram que fui eu após 6 anos.
Samantha: O que você fez?
Wade: Nada. Tava confundindo com algo do OASIS, NADA para se preocupar.
Policial Nóiado: Só vou dizer uma vez! Vai todo mundo morrer aqui! Morram suas ervilhas falantes nojentas!!!
Disparos aos montes são ouvidos de longe por Wade e Samantha.
Disparos aos montes são ouvidos de longe por Wade e Samantha.
Samantha: Aqui tem uma passagem secreta que leva até um beco. Vai primeiro.
Wade: Não. Vai você.
Samantha: Isso não é hora pra discutir, anda!
Wade: Você reclama que eu só me preocupo com Donovan e sexo, agora quando eu quero fazer algo legal, você diz não.
Samantha: Tecnicamente, você pode estar fazendo isso por sexo.
Wade: Tá! Eu vou. Mas não faça que nem naqueles filmes onde a pessoa diz que tá vindo logo atrás e depois ela fecha o caminho. Isso é estúpido.
Wade: Mais que merda Samantha, eu disse pra não fazer isso.
Samantha: Eu vou te dar tempo.
Wade: Até o discurso tá sendo o mesmo.
Samantha manda uma mensagem pelo celular.
Hollywood: Por que deixou ele ir? Você é a garota durona de Hollywood, é você quem deveria fugir.
Samantha: Não! Se eu quero ser realmente alguém, eu devo me sacrificar por alguém.
Samantha: Isso não é uma questão de ser durona ou não, mas sim sobre...
Samantha: De qualquer forma eu estou sendo a durona de Hollywwod, não é?
Hollywood: Yep! Eu só achei que você teria mais destaque fugindo, mas de qualquer forma o objetivo foi alcançado.
Mulher Malvada: Samantha Cook, fico feliz em disser que suas dívidas foram compradas e consolidadas pela empresa IOI, dando um total de 1 bilhão de dólares. Que agora você precisará pagar em um de nossos centros de lealdade.
Samantha: É impossível que eu tenha uma dívida de 1 milhão, imagine então uma de 1 bilhão! Com acabou dando esse número?
Mulher Malvada: Você roubou o homem que eu iria comer nessa noite sua vadia.
Vamos voltar ao Wade, antes que as coisas aqui esquentem mais.
Wade: Tá certo. Vou abandonar minha identidade. Serei Luíz Mcwhalen III, a partir de hoje irei morar no México como entregador de pizzas.
Wade: Merda! Me esqueci que drones já entregam pizzas, mesmo todo mundo tendo um padrão de vida que não varia inveja nem para os moradores da Rocinha.
???: Qual era a cor da cueca do Donovan nas quartas?
Wade: Quêêêêê????
???: Não é quem procuro. Devo matá-lo antes que chame ajuda.
Wade: Ele usava uma cueca vermelha com listras roxas, dizia ser macho e gentil ao mesmo tempo.
???: É você Wade. Só conheço uma pessoa que se preocuparia com um detalhe tão estúpido do Donovan.
Wade: Quem é você?
???: Imagine um ciborgue cinza com mais de 2 metros.
Wade: Como isso responde a minha pergunta?
???:"Sou eu, Aech.
Wade: Não é possível. Eu achava que seria a Art3mis que se revelaria como uma pessoa de outro sexo.
Aech: O nome é Helen, caso tenha curiosidade.
Wade: Isso significa que nunca tive um amigo, mas sim uma AMIGA.
Mente da Helen: Ele é tão estúpido no mundo real quanto no OASIS.
OH, NÃO! Um drone da IOI, os dois estão perdidos. Quem irá salvá-los?
Um japa de bastão, obviamente.
???: Venham comigo se quiserem viver.
Wade: Espera um segundo... Sho?
???: Eu sou o Daito seu imbecil, e pode me chamar de Toshiro.
Wade: Não tinha um nome mais cliché não?
Wade: Como vocês sabiam que eu estaria aqui?
Toshiro: Samantha nos enviou uma mensagem a menos de 5 minutos.
Wade: Por acaso vocês moram na vizinhança para terem chegado tão rápido?
Toshiro: Isso não importa. Os caras da IOI encontraram o último desafio.
Wade: Como esses caras foram de completos retardados para pessoas capacitadas tão rápido?
???: Fala aí, tudo beleza?
Wade: Toshiro? O que seu irmão mais novo tá fazendo aqui?
???: Eu sou o Sho. E esse seu último comentário foi completamente racista.
Sho: E pra acabar com o drama. Meu nome é Zhou.
Agora vocês sabem o nome dois cinco. YEAHH!!!!
Wade: Nós precisamos salvar a Samantha.
Helen: Sim, vamos lá no prédio da IOI dizer: Ei! Podem liberar uma amiga nossa, não é nada demais, só somos as pessoas que vocês querem matar.
Wade: Eu tava pensando em dizermos que somos os entregadores de pizza.
Helen: Os serviços de pizza são feitos por drone, Wade.
Wade: Droga! Sempre esqueço disso.
Helen: Você por acaso lembra de todo o escritório do Nolan para conseguir recriá-lo em todos os seus detalhes?
Wade: Deus ex machinamente... sim.
Enquanto isso, no centro de lealdade mais próximo.
Samantha: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
No OASIS.
Soldado 233: Ei! Começa a trabalhar!
Samantha: Me obriga!
Samantha: TRÁÁÁÁÁÁÁÁAÁÁÁÁAÁÁÁÁÁÁÁAÁÁÁÁÁ!!!
Um sujeito próximo derruba um carregamento de bombas.
Soldado 379: Você acabou de derrubar uma bomba, seu imbecil! Hoje não vai ter pausa para mexer no Roblox pra você!
Sujeito: Nãoooo!!! Só mais um pouco e vou conseguir 100 amigos!!!
(Soldado 379 dispara um taser em sujeito)
Prisioneiro 44: TRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁAÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
Soldado 432: Aposto que ele perde antes disso.
Soldado 456: Uhu! Ganhei!!!
Soldado 45: Eles estão indo como esperado.
Nolan: Como Stormtroopers?
Soldado 45: Como Stormtroopers.
Nolan: Isso!
Nerd 14: Nããooo.
I-R0k: R D A D R U
Nolan: Sou foda demais, nada além de foda.
Wade: Agora é só se comunicar com a Samantha e pronto.
Nolan: Cadê?...
Samantha: TRÁÁÁÁÁÁÁÁAÁÁÁÁAÁÁÁÁÁÁÁAÁÁÁÁÁ!!!
Um sujeito próximo derruba um carregamento de bombas.
Soldado 379: Você acabou de derrubar uma bomba, seu imbecil! Hoje não vai ter pausa para mexer no Roblox pra você!
Sujeito: Nãoooo!!! Só mais um pouco e vou conseguir 100 amigos!!!
(Soldado 379 dispara um taser em sujeito)
Prisioneiro 44: TRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁAÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
É surpreendente que de tantas pessoas, o cara na frente dela no OASIS, é o mesmo cara do lado dela no mundo real. E a Samantha ainda virou para o lado para ver o sujeito, mesmo que o evento no OASIS tenha ocorrido em sua frente.
Nolan: Como os meus homens estão indo no último desafio?
Soldado 45: Bem...
Soldado 456: Aposto 10 dólares que ele perde em um minuto.
Soldado 432: Aposto que ele perde antes disso.
Soldado 456: Uhu! Ganhei!!!
Soldado 45: Eles estão indo como esperado.
Nolan: Como Stormtroopers?
Soldado 45: Como Stormtroopers.
Nolan: Isso!
Nerd da IOI 6: Tem que colocar Pitfall. O Donovan não virou esse.
Nerd da IOI 11: Joust. Ele tem o recorde mundial.
Nerd 14: E se fosse o Adventure? Ele foi o primeiro jogo a ter um Easter Egg como um pedido de seu criador por mais reconhecimento.
Nerd 14: ...Nerd 14: Nããooo.
I-R0k: Esse aqui é o escudo impenetrável que falei antes lembra?
Nolan: Nem lembro quem é você. Como vou lembrar desse escudo?
I-R0k: Bela piada Nolan, mas isso é sério. Esse escudo vai nos proteger de qualquer ataque.
Nolan: E por que é importante que eu veja isso? Se é tão importante apenas ative.
I-R0k:"Eu não apareço a meia hora nesse filme, eu queria parecer importante.
Nolan: Regra 6 da edição...
I-R0k: Tá! Foi mal. Me desculpe por ser tão egoísta!
Nolan: Essa regra diz: "atenção acima de tudo."
I-R0k: Olha, só me deixe usar o código para acionar essa droga de escudo em paz.
I-R0k: R D A D R U
Nolan: Sou foda demais, nada além de foda.
Nolan: Merda.
Wade: Cadê a Art3mis?
Nolan: Quem?
Wade: A garota chata que me acompanha, mas ainda amo.
Nolan: Seja mais específico.
Wade: Ela tem uma marca de nascença no rosto, adora reclamar e vocês mataram o pai dela.
Nolan: Ahhhhhh, não tem mais alguma coisa não?
Wade: Eu acho que uma pistola no seu saco vai ajudar.
Toshiro: Samantha Cook.
Nolan: Ah, essa garota. Eu sei onde ela tá.
Nolan: Cuida dele Toshiro.
Toshiro: Por que você contou meu nome?! Agora ele conhece minha identidade!
Wade: Não se preocupe. Quando tudo terminar, estaremos todos rindo felizes, enquanto o Nolan vai pra cadeia.
Toshiro: Ele controla a polícia, você sabe disso, não sabe??!!!
Helen: Ele caiu nessa?
Wade: Sim. Não sei como ele achou que dois jovens invadiram o seu escritório. Que idiota, nem percebeu que não tem uma única pessoa além de nós nele.
Wade: Alguém pode me explicar como a gente fez essa cópia do escritório do Nolan tão rápido, conseguimos essas imagens minha e do Toshiro, e ainda conseguimos hackear o sinal de um dos membros mais importantes da segunda maior empresa do mundo? Eu não acho que só saber a senha do servidor do Nolan explique tudo isso.
Helen: NINGUÉM LIGA!!!
Wade: Agora é só se comunicar com a Samantha e pronto.
Wade: Oi Samantha.
Samantha: Wade?! Cadê você?
Wade: Não se preocupe. Eu tenho toda informação para te tirar daí.
Samantha: Wade, ouça, eles estão protegendo a fortaleza inteira através de um escudo enorme e impenetrável que só pode ser desativado por dentro.
Zhou: Ela tem razão. Esse escudo é de nível 99 e...
Wade: Nós vamos te tirar daí, é só ouvir o que eu digo.
Wade: Vá às 11 horas de sua direção e coloque suas mãos para cima, você encontrará duas travas.
Wade: Depois de tirar as travas, terá uma alavanca.
Wade: Eu não acredito o quanto isso é divertido, não é a toa que o Nolan adora liderar, dá uma ótima sensação.
Wade: Vira pra esquerda, agacha, atira nos nazistas, corre pela estrada de chocolate, espanca as galinhas, foge das galinhas.
Samantha: Wade, foco.
Wade: Ah, tá.
Wade: Agora é só puxar à alavanca para a esquerda e pronto.
Samantha: Ele conseguiu.
Wade: Agora e só sair de fininho bem na marota, sem nada para te atrapalhar e...
Samantha: Qual é a senha do servidor do Nolan?
Wade: Não, você não deve ir na sala do Nolan.
Samantha: Eu "não vou". Eu só estou curiosa.
Wade: A senha é B055man69. (Isso não é uma piada, a senha realmente é B055man69)
Samantha: HAHAHAHAHA!! Quem criaria uma senha dessas?
Wade: Haha, é. Quem criaria uma senha assim?
Mente do Wade: Eu devo trocar minha senha logo!
Senha do Wade:FODÃOMASTERX4
Wade: Tá! Agora saí daí e...
Samantha: ...
Wade: Samantha?... Samantha?... SAMANTHA???...
Nolan: Ei Toshiro?
Nolan: Eu tenho um carro legal.
Nolan: Se você me soltar, eu te dou... uma carona.
Nolan: Por favor, Toshiro!
Toshiro: Você é rico e tudo que pode me oferecer é uma carona?
Nolan: Ninguém fica rico desperdiçando dinheiro. Ou você é mais uma dessas pessoas que acham que dinheiro nasce em árvore?
(NOLAN PERCEBE QUE ESTAVA SENDO ENGANADO)
Mente do Nolan: Não pode ser! Eu sou um tapado!
Nolan: Esse mundo é uma mentira!!! Eu estive vivendo uma mentira o tempo todo, a Matrix foi real e eu nunca percebi!!!
Nolan: Nunca existiu um Nolan Sorrento, provavelmente estou sendo usado como uma pilha por máquinas nesse instante!
Mente do Toshiro: Como essa cara chegou onde chegou?
Nolan: Eu vou sair dessa Matrix agora! Cadê a pílula vermelha, CADDÊÊÊÊ???
Nolan: Cadê?...
Nolan: ...
Nolan: Ufa! A Matrix é uma mentira.
Nolan: ...
Nolan: Ou será que não?
Após Nolan ficar 10 minutos pensando se a Matrix era real ou não, ele percebeu que foi apenas Wade e seus companheiros hackeando seu sinal.
Nolan: Cadê???... Onde está a garota?
Mulher Malvada: Não se preocupe. Sabemos como é a van dos garotos, é só nossos drones encontrarem a van e pegaremos eles.
Nolan: Eu não dou a mínima pra esses garotos. Eu quero saber como uma garota que deveria estar AQUI!!! Simplesmente desapareceu, e duvido que seja invisibilidade.
Mulher Malvada: Se você esta insatisfeito com meu trabalho, segura nessa pistola e faça por conta própria.
 |
| Tenho certeza que alguém pensou em outra coisa quando ouviu a palavra pistola. |
Nolan: ...
Nolan: Continue com o bom trabalho.
Nolan: Eu sei atirar muito bem, só pra tu saber.
Nolan: Continue com o bom trabalho.
Nolan: Como a regra 4 da edição 1 do Vilão Malvadão diz: "Não faça o que não sabe."
(ENQUANTO ISSO, NO ESCRITÓRIO DO NOLAN)
Samantha: Eu nunca ia suspeitar que ele era do tipo que via imagens de gatinhos.
Samantha: Ohhhhhh! É tão fofinho!
Samantha: Tá bom, agora... Onde será que esta a informação sobre o escudo?
Samantha: Deixa eu ver... Aqui!
Samantha:"Para desativar o escudo, faça o que esta descrito aqui: R A D R A D."
(PARA ATIVAR OS ESCUDOS SÃO UM BANDO DE PALAVRAS, COMO EU SOU PREGUIÇOSO, EU ESCOLHI COLOCAR LETRAS.)
Esse é o grande momento.
O momento do protagonista fazer seu grande discurso inspirador para que todos possam ouvir e aplaudir, aquele mesmo que quando é feito reúne um exercito de pessoas completamente preparadas para se matar por algo que elas não entendem, mas ainda assim vão.
Imaginem um mundo onde não se tenham discursos para convencer pessoas a irem a uma guerra.
Agora imaginem que as pessoas não foram obrigadas a servir o exercito quando a guerra começou.
Depois, imaginem que todos perceberam que a guerra destrói mais do que produz algo bom, e que na melhor das hipóteses só ajuda alguns poucos indivíduos, indivíduos esses nem um pouco admiráveis.
Agora voltemos a Jogador Número 1, lembrem tudo dito acima.
E ignorem completamente, pois isso é apenas um jogo virtual e ninguém morre de verdade.
Agora, resumindo o discurso do Wade:
"Eu posso ser um jovem nem um pouco admirável, mas ei! Vocês devem ser um bando de tiozão de 40, e guris de 12 como meu amigo Sho aqui, então tá tranquilo."
Toshiro: Por que eu estou nesse filme? Eu não fiz nada de útil, a não ser bater num drone com um taco de basebol.
"Quando eu olho para aquela fortaleza, eu penso: Caçete!!! A gente tá muito fodido, não tem exercito que vença aquilo."
Toshiro: Eu sou mais um desses personagens secundários que aparecem pra fazer porra nenhuma de útil. EU SOU UM YAMCHA.
"Eu olho pra esse escudo e penso: Nem ferrando que uma bomba atômica destruiria esse negócio."
"Mas eu ainda quero tentar, não por mim, mas por todos nos que passamos bons tempos nesse maravilhoso mundo chamado OASIS que Donovan nos presenteou antes de seu tempo chegar."
Jogador qualquer: Que cara engraçada.
"Pode parecer que estou sendo apelativo, talvez porque eu esteja mesmo. Mas eu também encontrei o amor."
Samantha: Qual é esse amor do qual ele tá falando?
"Nolan é um merda, mas não um simples merda, ele é um merda babacão."
Nolan: Esse moleque. Ele acha que me chamar de merda babacão vai acabar chamando a atenção de alguém.
Funcionário 66: Esse moleque nem imagina o quanto esse cara é um merda babacão.
Funcionário 81: Merda babacão? Tá mais pra babacão de merda, isso sim.
Funcionário 59: Alguns minutinhos de folga. Yeah!!!
Nolan: Eu quero esse traje pronto pra hoje, quero rir da cara do garoto quando ninguém aparecer.
Hollywood: Vá se esconder atrás de um dos sofás à sua direita.
Samantha: Tá certo.
Hollywood: Boa menina. Agora saia pela porta traseira enquanto eles focam no Nolan e seus chiliques.
Samantha: Você ainda não me contou sua identidade.
Hollywood: Você descobrirá no momento ideal, agora vá.
Nolan: Esse traje continua incomodando meu saco, e eu já falei mais de mil vezes que o trocassem.
"Vamos pegar o Nolan, cagar em sua goela até entupir, e depois vamos tacar fogo no desgraçado enquanto devoramos os órgãos dele, lembrando de não comer o que nós cagamos."
(HELEN PEGA O GIGANTE DE FERRO)
"Nada é impossível se a gente acreditar, nossas almas de jogadores são como relâmpagos!"
"Então mesmo após tudo dito agora por mim, vocês ainda não queiram se juntar a mim e meus amigos, eu entendo."
"Claro se vocês quiserem desapontar o Gigante de Ferro e dizer na cara dele que ele é um bosta, tá beleza."
Helen: Eu não sou o verdadeiro Gigante de Ferro, só estou usando a aparência dele.
Wade: Fala baixo! Você não entende que realmente precisamos de um exercito para vencer essa batalha.
"Se não querem fazer isso por mim ou por vocês, façam pelo Gigante de Ferro. Ele já demonstrou seu amor pela nossa espécie se jogando contra aquele míssil, agora é nossa vez de se jogar contra um terror prestes a cair em nossas cabeças."
Zhou: Eu acho que não funcionou.
Wade: ...
Wade: Vamos para o plano B.
Wade: EI NOLAN!!! AQUELA PROPOSTA DE ANTES AINDA TÁ VALENDO???!!!
Helen: Você vai nos abandonar?
Wade: Abandonar é uma palavra forte, eu irei deixá-los de lado para ficar do lado vencedor.
Nolan: Saiba de uma coisa. TEREI MUITO PRAZER EM TE MATAR QUANDO ENCONTRARMOS VOCÊ E SEUS AMIGOS NO MUNDO REAL!
Wade: Merda.
Zhou: Gente! Olha só aqui atrás.
Wade: Sho, se não for um exercito eu não quero nem...
Exercito: Gigante de Ferro! Gigante de Ferro! Gigante de Ferro! Gigante de Ferro! Gigante de Ferro! Gigante de Ferro! Gigante de Ferro! Gigante de Ferro! Gigante de Ferro! Gigante de Ferro!
Nolan: Tudo isso por um maldito robô gigante?
Samantha: Eu preciso acabar com aquele escudo, se não eles nunca conseguiram evitar a vitória da IOI.
Nerd 1: Alguém tem uma boa sugestão de jogo de Atari?
(TODOS LEVANTAM A MÃO)
Nerd 1: Eu disse uma boa sugestão.
(TODOS EXCETO NERD 14 ABAIXAM)
Nerd 14: É Adventure. Foi o primeiro jogo a ter um...
Nerd 1: Coloca o Adventure. Sinto muito nerd 14, mas você já deixou de ser útil nesse filme.
Samantha: Consegui colocar um drone perto da fonte do escudo. Agora é só falar as palavras mágicas e pronto.
Samantha: Por que estou falando comigo mesma?
Samantha: Melhor parar antes que se torne um costume.
Nolan: Quando tempo dura esse escudo mesmo?
I-R0k: Deve durar uns 10 milhões de anos.
(10 SEGUNDOS DEPOIS)
I-R0k: Ou menos.
Agora começa uma batalha épica que será apenas um contexto para entupir o filme de referências desnecessárias. Yeah!!!
Samantha: É o Adventure.
Samantha: Continuo falando sozinha.
Como ocorre muita coisa nessa batalha, irei fazer a mesma coisa que fiz lá na corrida. Destacar os eventos mais relevantes.
Wade mais uma vez no DeLorean.
Samantha chega no carro de Wade e revela qual é o desafio, o Adventure, Wade entende tudo mesmo não sabendo nada sobre o desafio, nem mesmo que ele envolve um Atari 2600.
Chuck: O Brinquedo Assassino, mata muitos soldados da IOI com bastante alegria e prazer em seu rosto.
Pessoas no mundo real jogam no meio da rua mesmo, ignorando completamente que possam ser roubadas ou atropeladas no processo.
Obs: Wade precisa de uma pista que não o permita sair do lugar para não ficar andando por aí, mas todos na rua estão se movendo pela zona de batalha e não saem do lugar no mundo real. Essa inconsistência já foi mostrada várias vezes no filme, mas decidi mencioná-la aqui, pois aqui é quando isso chega ao extremo do absurdo.
Nolan percebe que um exercito de Stormtroopers não é uma ideia tão boa, então ele apela para o Godzilla.
Mas não o Godzilla normal, mas o MECHAGODZILLA, um ser várias vezes mais forte que o Godzilla comum.
Versão clássica nem um pouco melhor.
Estou sendo sincero, a versão moderna dele é bem melhor.
Mechagodzilla começa a tacar o terror no pobre do Gigante de Ferro, quero dizer, Helen.
Samantha: Vamos aproveitar essa brecha para avançar.
Wade: Players Heroes, GOOOOOO!!!!
Wade: Oh, mer...
Caudada Monstruosa.
Mechagodzilla dá caudada em DeLorean, matando o pobre do carro no processo, mas não infelizmente o motorista e sua acompanhante.
DeLorean: 1981-2018
Foi um grande carro na saga De Volta para o Futuro(1985-1990), infelizmente nunca mais apareceu em um filme bom.
Estão todos em grande perigo! Não a mais esperança.
Ou será que não?
Toshiro invoca a sua super transformação, e se transforma no grande RX-78, um robô enorme de uma série de animação japonesa da década de 70 que quase ninguém conhece.
Toshiro: Chupa Wade! Eu estou sendo mais útil que você!!
(50 SEGUNDOS DEPOIS)
Toshiro: Por favor! Me diga que eu fui útil de alguma forma?
Nolan: Não!
Toshiro: AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Depois de assistir essa tentativa fracassada de Toshiro de conseguir ser algo além de um secundário que tá lá só pra ocupar espaço, voltamos aos outros membros da equipe.
Helen e não Gigante de Ferro, monta em cima de Mechagodzilla para fazer o sacrifício das várias horas gastas por Toshiro, para tornar seu personagem apelão, não terem sido em vão.
Infelizmente ela também não consegue, mas esperem.
Em uma das mãos do Gigante de Ferro, estava Samantha, completamente preparada para acabar com tudo.
Ela atira no olho de Mechagodzilla.
Taca uma granada.
E explode Nolan em um milhão de pedaços.
E Mechagodzilla também.
Hollywood: Você esta cumprindo com perfeição seu destino, continue assim e tudo terminará bem para você.
Samantha: Valeu! Eu não estaria aqui sem você.
Em um breve momento de lucidez. Nolan percebe que Samantha ainda estava na IOI.
Ela com o traje de um de seus funcionários, mais somado o fato dela o ter explodindo em mil pedaços, torna essa atitude até fácil de ser entendida.
Nolan: Samantha Cook! Samantha Cook! Alguém aí viu uma tal de Samantha Cook?! Ela é ruiva e tem uma marca de nascença no rosto.
Isso até parece uma atitude sensata, se não for observar que Nolan não tentou chamar os seguranças para procurá-la também.
Com a ponte destruída, Helen/Gigante de Ferro usa o seu corpo como ponte para possibilitar a travessia de seus amigos.
Mas I-R0k ainda possuía seu canhão de destruição em massa, bem mais fraco do que aparenta.
Destruindo os dedos da Helen/Gigante de Ferro.
A situação parece perdida e dessa vez com certeza não a esperanças.
Zhou: Não!!! Dessa vez eu serei um personagem útil!
I-R0k: Digam Adeus. As centenas de horas gastas aperfeiçoando seus personagens.
(ZHOU FAZ ALGO ÚTIL)
I-R0k: Meu braço e minhas economias! Estou perdendo os dois ao mesmo tempo.
Zhou e Wade conseguem atravessar.
Mas Helen/Gigante de Ferro não conseguiu.
E deixa um joinha como última mensagem de total apoio na capacidade de seus amigos que não é de Exterminador do Futuro 2.
Agora irei parar um pouco, e irei falar um pouco sobre o aspecto mais amado pelas pessoas nesse filme.
As referências.
Já deve ter ficado mais que óbvio a quantidade absurda de referências nesse filme. Devem ser milhares se depender.
Mas diferente desse pessoal, eu não vejo essas referências como algo positivo, mas sim como algo negativo, na verdade, bem negativo.
Eu não odeio referências, eu até gosto bastante delas, mas como Jogador Número 1 tenta usá-las é que me incomoda.
Elas são colocadas de qualquer forma, não tem um bom posicionamento no filme, elas aparecem para dizerem:
"Ei olhem para mim! Eu sou uma referência de algo que só verdadeiros nerds iram reconhecer. Isso é legal e maneiro."
Elas só são colocados de qualquer jeito, só para agradar fanboys ou nerdões que amam os itens de origem dessas referências. E isso infelizmente faz muitas dessas mesmas pessoas amarem o filme por ter sido colocado algo que elas amam nele.
Isso não é apenas apelativo, como é preguiçoso também. Jogador Número 1 tem vários elementos marcantes da cultura pop, mas não tem um único elemento próprio. Me falem um único elemento legal desse filme, que seja realmente desse filme e não uma referência?
Nesse meio tempo, Wade, Samantha e Zhou estão sozinhos em um tiroteio sem esperanças de vitória.
Acho que vocês sabem o que vai acontecer em seguida.
Wade: Eles estão te procurando, não estão?
Samantha: ...
Nolan: Samantha Cook, apareça! Eu não vou matar você. Nós só vamos ter uma "pequena conversa nem um pouco hostil".
Wade: Eu não posso deixar você morrer no mundo real. Dessa vez terei de fazer algo nem um pouco agradável.
Samantha: Não se preocupe, já lidei com situações piores, posso escapar de um psicopata como o Nolan.
Wade: ...
Wade: Está bem. Eu confio em você.
Samantha: Obrigada Wade.
Wade: Me encontre em River South.
(WADE ATIRA EM SAMANTHA)
Hollywood: Mas... que... FILHA DA PUTA!
Zhou: Estamos ferrados Wade, não tem... Isso é uma granada Santa?
Wade: Exatamente.
Wade: Obrigado! Worms!!!
Evento Deus ex machina surge novamente para salvar o grande herói.
Zhou: Agora tudo que precisamos fazer é matar aquele sujeito antes dele vencer e pronto.
Zhou: Mirando... Carregando... e...
Wade: Espere.
Wade: Ele está tentando ganhar. Eu acredito que devíamos dar uma chance dele vencer honestamente.
Zhou: Mas não deveríamos evitar que a IOI vença, Wade?
Wade: Ele é um jogador. E neste instante, ele está enfrentando honestamente os desafios oferecidos pelo jogo com suas próprias habilidades. Se o matarmos agora, não seremos jogadores de verdade, pelo contrário, seremos iguais ao Nolan. Pessoas sem qualquer princípio ou caráter.
Zhou: Belo discurso Wade, mas o cara acabou de cair na água.
Wade: É... tudo bem. Agora eu acho que podemos ir.
Wade: Eu acredito saber o porquê dele ter perdido. O objetivo de Donovan não era que o jogador vencesse, mas sim que ele fizesse o que ele já vinha fazendo desde o inicio desse desafio.
Wade: Encontrar o segredo.
Nolan: Muito bom saber disso. Agora pode relaxar enquanto eu continuo o serviço.
Wade: Eu deveria ter esperado por essa.
Wade: Você explodiu a uns 5 minutos, como já voltou? E ainda com bons itens?
Nolan: Já se esqueceu do quanto eu sou rico?
Nolan: Sem Vilão Malvadão ou posteres do Donovan dessa vez. Resolve o desafio para mim ou eu mato todo mundo aqui.
I-R0k: Vai se foder Nolan! Eu não vou perder todo o meu progresso nesse jogo por sua causa, sabe quantas trapaças tive de usar?
Nolan: Quieto I-R0k!
I-R0k: Você acha que receberei ordens de um cara que precisa anotar num papel a senha de login para entrar no jogo.
Wade chuta a bomba para longe das mãos de Donovan.
Depois começa uma batalha épica de menos de um minuto, onde até os ataques tem de ser uma referência a alguma coisa, nesse caso, Street Fighter.
Mostrarei a parte mais interessante.
Wade chuta as bolas de Nolan com tanta força.
Que ele recebe uma vasectomia de graça no mundo real. Nolan já nem parecia querer filhos mesmo, então duvido que ele se incomode.
Nolan: Morra!!!! Wade!!!
Ele se importou. E se importou bastante.
I-R0k é desintegrado na explosão e nunca mais é mencionado no filme.
Zhou nem é mostrado sendo atingido pela explosão.
E tudo terminou, ninguém ganhou o desafio.
Esse é o fim de Jogador N° 1. Obrigado a todos e...
Wade ainda tá vivo? Sério!? Mais um evento Deus ex machina?
Dessa vez não? Essa é a moeda dada pelo Curador quando Wade venceu aquela aposta. Finalmente um momento que Wade se salva com um item que não tenha surgido do nada.
Enquanto isso, no mundo real.
Samantha: Então você é o Aech?
Helen: Pois é. Não era isso que você esperava? Todos falam isso.
Samantha: Eu esperava, sei lá, um cara gordo e barbudo com uns 35 anos de idade.
Helen: As pessoas dizem isso também.
Parece que tudo vai dar bem dessa vez, não à nada que possa atrapalhar Wade de vencer.
Exceto Mulher Malvada. Tinham se esquecido de Mulher Malvada, não finjam o contrário.
Mulher Malvada: Nolan, tenho drones atrás dos garotos, não se preocupe. Resolvo isso sem problemas.
Nolan: Como a regra 12 da edição 2 de Vilão Malvadão dizia: "Não se envolva quando está levando pro lado pessoal."
Nolan: Ainda bem que sou Nolan Sorrento, o homem mais imparcial e profissional do mundo, estou tão seguro de si que poderia carregar uma arma de fogo carregada nesse momento.
Wade: E depois é só levar o quadrado invisível a sala inicial e você acha o segredo.
Wade: Eu praticamente, acabei de fazer um vídeo sobre easter eggs em um jogo.
Wade: Imagino como as pessoas à 25 anos atrás se sentiam quando faziam vídeos num tal de Youtube?
Anorak: Meus parabéns! Completou o último desafio.
Anorak: Eu lhe dou a chave de gelo.
Wade: ...
Anorak: Qual é o problema?
Wade: Espera aí.
Agentes da IOI chegam é começam a bater na van.
Wade: Agora sim.
Wade: Para as pessoas que vivem nas pilhas de Columbus me ouçam.
Wade: Os defensores da liberdade precisam da ajuda de vocês.
Zhou: Toshiro? Nós somos os defensores da liberdade?
Toshiro: Isso se chama apelar para a emoção. Ele não dá a mínima para essas pessoas.
Nerds da IOI: Vai Wade! Vai Wade! Vai Wade! Vai Wade! Vai Wade! Vai Wade! Vai Wade! Vai Wade! Vai Wade! Vai Wade!
Após ficar mais de um minuto tentando, Wade consegue colocar a chave no lugar.
O velho Anorak sumiu pra voltar rápido, hein???
Levou quanto tempo para voltar? 1 minuto?
Anorak: A quanto tempo meu jovem. Você conseguiu. Terminou com o meu desafio, tudo que precisa fazer agora é assinar o contrato a sua frente e tudo termina.
Wade: Assinando isso, tudo acaba. Correto?
Anorak: Não tenha dúvidas disso.
No mundo real, Mulher Malvada parece estar bastante determinada para estragar o dia desses garotos.
Eu irei cortar a parte em que Toshiro e Samantha tentam ajudar, porque não consegui uma imagem decente, então pra resumir. Toshiro salva Wade de ser baleado(ele conseguiu ser útil), luta por algum tempo com Mulher Malvada e perde, Samantha tenta ajudar e perde ainda mais rápido e de forma humilhante.
Zhou taca um extintor em Mulher Malvada.
O que dá uma bela chance de Wade usar um movimento ninja bem em cheio em Mulher Malvada.
Eu não sabia que jogar jogos de realidade virtual no futuro irá criar ninjas.
Esse golpe derruba Mulher Malvada e ela se fode no chão.
Wade: Minhas desculpas Anorak. Tive que jogar o lixo pra fora.
Wade: Foi assinando um contrato desses que Halliday afastou Morrow.
Wade: Ele nunca se perdoou por tê-lo feito assinar os papeis pela sua parte nas ações da empresa.
Wade: Esse contrato, essa caneta. Não é algo que tudo que eu tenha visto até aqui, indique que seja como tudo isso deve acabar.
Wade: Não é algo que eu faria... e definitivamente, não é uma escolha que James Donovan Halliday deveria ter feito.
Pelo menos tem uma explicação para Ogden nunca ter falado nada sobre a decisão de criar esse desafio do Donovan. Ele já não participava da empresa.
Embora eu ainda tenha dúvidas que a maior empresa do mundo conseguisse ser controlada por apenas um cara que ficava o tempo todo buscando sobre cultura POP e bolando desafios mirabolantes.
Mesmo que alguém crie a maior invenção absurda da história, sem um bom gerenciamento, o negócio afunda rápido.
Anorak: Eu crio um show dessa magnitude, como se você, uma entidade superior as pessoas normais, apenas para mostrar o quanto sou desapontador e falho.
Anorak: Algo irônico se for pensar bem.
(O CENÁRIO MUDA PARA O QUARTO DE INFÂNCIA DE DONOVAN)
Anorak: Esse é o meu quarto, sinta se livre para olhar o que quiser.
Wade: Eu devo te chamar de Anorak ou Donovan?
Anorak: Eu não sou real e o verdadeiro Donovan está morto, então não acho que importe do que me chame.
Wade: Vou te chamar de Donovan então.
Anorak: Esse sou eu mais jovem, ele não é muito interativo, mas eu precisava de alguém para me fazer companhia.
Wade: Sua vida é uma tristeza mesmo.
Anorak: Eu nunca tive uma namorada e depois de perder Ogden eu meio que fiquei sem qualquer amigo.
Wade: Foi mal por isso.
Anorak: Eu já disse que não sou o verdadeiro Donovan e além do mais, antes de morrer, ele pode se divertir bastante zoando os jogadores de OASIS. Se lembra daquela lenda da Lua caindo em três dias?
Wade: Foi coisa do Donovan?
Anorak: Ele estava entediado e queria saber qual seria a reação das pessoas a verem a destruição iminente.
Wade: Isso é... DEMAIS!!!
Anorak: Esse é o botão de auto destruição, e como o próprio nome já diz, se apertar destrói tudo.
Wade: Deixa eu ver.
(CARRO ESBARRA NA VAN)
Anorak: Seria triste se sua primeira atitude como novo dono do OASIS, fosse logo apagar o jogo inteiro.
Nesse ponto do filme, Nolan perdeu completamente a noção de realidade e começa a brincar de OASIS no mundo real.
Nolan: 100 pontos! PERFECT!
Samantha: Estão todos bem?
Wade: Pessoal? Quantas vezes ainda vamos ser esbarrados por algum veículo?
Zhou: Eu acho que esse foi o último.
Toshiro: Eu acho que minha perna tá quebrada.
Wade: Obrigado, Zhou. Pelo menos temos alguém aqui que pensa no coletivo.
Toshiro: Vai se foder Wade!
Anorak: Garoto! Eu acho que devo lhe dar logo o ovo e terminar logo com isso.
Mente de Anorak: Esse jovem é estranho. Ele me deixa desconfortável.
Sra. Gilmore? Como você ainda está viva?! Você morava naquele conjunto de trailers que explodiu no meio do filme.
Sra. Gilmore: Todos sabemos o que você fez.
Nolan: Fico surpreso que não tenha culpado os drones e as C4. Isso é surpreendente.
Sra. Gilmore: Você pensa que pode brincar com tudo?
Nolan: Só com pessoas mais fracas que eu.
Sra. Gilmore: E se forem várias pessoas fracas?
Nolan: Aí é só mostrar A PISTOLINHA!
Anorak: Eu não me lembrava desse ovo ser tão bonito. Talvez eu...
(WADE OLHA COM UM OLHAR PSICOPATA PARA A DIREÇÃO DE ANORAK)
Anorak: Devesse dar para esse garoto o mais rápido possível.
Anorak: Aqui, Parzival.
Nolan: Hasta la vista, baby! Agora morra Wa...
Mente do Nolan: Isso... é tão lindo.
Mente do Nolan: Talvez, mas só talvez. Eu devesse tentar mudar o meu jeito de agir.
Mente do Nolan: Me tornar uma pessoa respeitável e melhor do que sou.
Policial: Parado seu empresário filha da puta!!!
Policial: Você nunca mais vai ver a luz do dia! Não espere por mordomos ou uma cama confortável onde você tá indo.
Policial: Já vou dizendo para não derrubar o sabão!
Mente do Nolan: Eu não tinha comprado a polícia?
Anorak: Foi bom conversar com você garoto, mas agora é o momento de ir.
Wade: Espere!
Wade: Você é um avatar?
Anorak: Não.
Wade: Então você é James Donovan?
Anorak: James Donovan está morto.
Wade: Isso é muito complicado. Se você não é o Donovan... quem é você?
Anorak: Até mais. Foi bom conversar com você.
Wade: Responde a droga da pergunta!!!
(ANORAK FECHA A PORTA)
Wade: Continuo um noob mesmo depois de tudo isso.
Não é possível! Esse é o Ogden! E a sua cara tá aparecendo sem nenhuma carinha estranha atrapalhando.
Parece que tudo está indo bem agora.
Ogden: Você é Wade? O garoto amigo do Gigante de Ferro?
Wade: Oh meu Deus! É Ogden Morrow.
Wade: Senhor é uma honra. Quer ver minha coleção de posteres do Donovan?
Mente do Ogden: Claro! Ele tinha que mencionar o Halliday.
Wade: Me desculpe sr. Morrow, mas eu preciso fazer algo antes.
Wade: Eu darei o salto não dado. Quer dar esse salto comigo?
Samantha: Você é um idiota e com certeza a melhores opções, mas como a última semana foi legal e isso é um filme dirigido por Spielberg. Irei dar esse salto com você.
WADE CONSEGUIU!!!
Oh, não! É a polícia. provavelmente isso vai levar a algum problema.
Policial: Estamos procurando por Wade Watts.
Mente de Wade: Agora sim serei preso pelo que eu fiz à 6 anos atrás.
Policial: Precisamos de seu depoimento sobre o vídeo que enviou da confissão de Nolan Sorrento.
Helen: Essa foi eu.
Wade: Quando você fez essa gravação?
Helen: Pensei nisso à cinco minutos atrás. Como esse filme já demonstrou várias vezes que lógica não importa, eu não achei que inventar uma gravação do nada na trama seria um problema.
Wade: Sua safada! É por isso que você é meu, digo, melhor amiga.
Helen: Lembrem-se crianças. Quando a situação tá feia é só distorcer o universo para conseguir o que quer.
Wade: Agora podemos comemorar e...
Advogados da Gregorius Games, criadora do OASIS.
Eu juro que só fui descobrir o nome dessa empresa agora, e o que mais me surpreende é que a maior empresa do mundo viu a sua rival fazer bastante merda por aí e mesmo assim só agiu quando não tinha mais necessidade.
Wade: Quantas pessoas ainda abrirão essa porta?
Morrow: Eu acredito que essa seja a última vez.
Wade: Senhor Ogden Morrow novamente!
Morrow: É só assinar esse contrato aqui e você irá se tornar o dono da maior empresa do mundo.
Wade: Eu não farei isso sozinho, nós todos iremos liderar essa empresa juntos. Inclusive você Toshiro.
Toshiro: Obrigado pelo ato de bondade Wade.
Wade: Você será o faxineiro.
Toshiro: Esse é o Wade que conheço.
Sho: Serei o garoto mais rico do mundo?
Wade: Pode apostar que sim. Você andará de Ferrari na frente desses fracassados.
Samantha: Poderemos usar esse dinheiro para recriar Hollywood e assim fazer vários filmes com heroínas duronas.
Wade, Toshiro e Sho: ???
Samantha: Eu juro que não sei da onde tirei essa ideia.
Hollywood: Eu acho que nunca saberemos.
Wade: As pessoas me amam.
Multidão: CADÊ O GIGANTE DE FERRO!?GIGANTE DE FERRO!? GIGANTE DE FERRO!? GIGANTE DE FERRO!? GIGANTE DE FERRO!? GIGANTE DE FERRO!?
Nolan: Mulher Malvada, me escute.
Nolan: Eu tenho um novo plano para nos livrar dessa, é só me ouvir que...
(SOCO NA CARA DO NOLAN)
Mulher Malvada: Foda-se Nolan.
Mulher Malvada: E pare de me chamar de Mulher Malvada.
Mulher Malvada: Meu nome é F'Nale.
Agora sim. A maior dúvida desse filme foi solucionada.
Wade: É ótimo poder conversar com o senhor, nem sei o que dizer.
Morrow: Não se preocupe garoto.
Morrow: Essa pode ser a primeira vez que nos vemos cara a cara.
Morrow: Mas não a primeira conversa que temos.
Wade: Você é...
Morrow: Saibam que qualquer dano psicológico causados aqui não é responsabilidade de nossa empresa.
Wade: Você é o Curador.
Wade: Foi graças ao senhor que pude ganhar essa competição.
Morrow: A moeda de vida extra? Eu não tinha utilidade para ela, então decidi dar para um garoto que me venceu em uma aposta justa.
Wade: Donovan se preocupava muito com o senhor. Ele considerou o pior erro de sua vida abandoná-lo e deixar a briga entre os dois separá-los.
Morrow: Eu não sabia disso.
Morrow: Isso quase me faz eu me sentir mal por tê-lo sufocado com um travesseiro.
Wade: Peraí!!! O quê?Morrow: Olha lá! Seus amigos.
Aqui começa mais um monólogo de Wade.
Dessa vez é de um minuto apenas.
Wade: Como novos donos da Gregorius Games, eu e meus amigos tomamos três atitudes.
Wade: A primeira foi convidar meu chara, Ogden Morrow, para ser o consultor não oficial de nossa empresa.
Wade: O que ele pediu em pagamento?
Wade: Que eu não revelasse que ele matou Donovan. Mal ele sabe que eu não contaria de qualquer forma.
Wade: A segunda medida foi proibir os Centros de Lealdade de funcionarem no OASIS.
Wade: Se a IOI usar servidores piratas para continuar escravizando as pessoas, não será problema nosso, fizemos tudo que podíamos.
Wade: E terceiro: Nós fechamos o OASIS nas terças e quintas.
Wade: As pessoas devem viver mais no mundo real. E além do mais não é como se fechar o maior recurso econômico do mundo por dois dias na semana fosse ser um problema.
Reportagem: Economia mundial entra num colapso após decisão dos recentes donos da empresa, Gregorius Games, darem um aviso que fechariam o jogo de realidade virtual, OASIS, nas terças e quintas-feiras de todas as semanas.
Reportagem: "Economistas dizem que fechar o OASIS, mesmo que apenas em dois dias na semana, impossibilita a comércio e a comunicação entre várias pessoas ao redor do mundo.
Comentário de um usuário do OASIS: Eu ajudo esses garotos a conquistar a posição de chefes da maior empresa do mundo. Perco todos os meus itens naquela maldita batalha contra a IOI esperando que esses garotos escrotos estivessem fazendo aquilo por todos os jogadores. E agora esses merdinhas vem com o discurso que eu não posso jogar por dois dias porque tenho de viver mais a vida!?
Comentário de um usuário do OASIS: Se eles se importam tanto com a gente porque não fizeram pelo menos uma votação envolvendo todos os jogadores antes de impor tal medida? Agora que chegaram no poder, nós seres mortais deixamos de importar.
Comentário de um usuário do OASIS: Filhas da puta de merda!
Concorrentes: Como podemos superar o sucesso de OASIS?
Concorrentes: ???
Concorrentes: Fazendo essa propaganda: Nós respeitamos nossos usuários, não o tratamos como tiozões de 40 anos sem vida social.
Wade: Tudo é bom quando termina bem.
Wade: Nada poderia estragar esse momento.
(SOM DO ALARME TOCANDO)
Wade: O que tá acontecendo???
Tia Alice: Wade! Vai colocar o lixo pra fora.
Wade: ...
Wade: Por favor Deus! Não! Não!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
THE END
Nota: 2.0
Finalmente acaba aqui a segunda parte de Jogador N°1.
Foi divertido, foi bacana, mas eu tenho que seguir em frente.
Caso queiram saber a opinião daquele conhecido que mencionei no inicio, irei resumi-la em uma palavra.
Merda.
E olha que ele tava se referindo ao livro, que todo mundo diz ser melhor.
Jogador N°1 é um péssimo filme.
Tem péssimos personagens, vários buracos na história, cliché ao extremo, abusa das referências da maneira mais porca que eu já vi, e várias outras coisas que não tenho a minima vontade de dizer.
Agradeço à todos que tiveram disposição para lerem tanto esse artigo quanto o outro.
Até a próxima postagem.
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